¿sólo escribo una vez este 2025?

 Ah, 2025.

Este año no llegó haciendo ruido. Más bien se fue acomodando de a poco, como cuando una se sienta en una pieza conocida y recién ahí se da cuenta de todo lo que cambió.

Partí el año con la sensación de estar en una etapa extraña: ya no era estudiante, pero tampoco me sentía completamente instalada en la vida adulta. El trabajo en salud me fue exigiendo más de lo que pensaba. Turnos largos, cansancio acumulado, pacientes que te remecen incluso cuando llegas a la casa. Aprendí a escribir mejor, a observar con más atención, a confiar un poco más en mi criterio profesional, aunque muchas veces me sentía insegura. Hubo días en que sentí que no me daba el cuerpo ni la cabeza, pero igual seguí.

En paralelo, seguí sanando cosas que no se ven. Una historia emocional que me marcó más de lo que me habría gustado siguió apareciendo en distintos momentos del año. No como drama constante, sino como una especie de eco. Hubo reencuentros, conversaciones pendientes, decepciones silenciosas y, sobre todo, una conclusión importante: no todo vínculo que vuelve merece quedarse. Creo que este año entendí, de verdad, que elegir la calma no es aburrido, es amor propio.

También estuvo la amistad, con sus luces y sombras. Viajes planificados, risas, conciertos, cumpleaños, pero también cansancio de ser siempre la que organiza, la que sostiene, la que pone primero. Me vi a mí misma empezando a poner límites, aunque me diera culpa. Entendí que querer no significa hacerse cargo de todo.

Mi cumpleaños llegó en un momento tranquilo, y eso ya fue distinto a otros años. No hubo caos, ni dramas grandes. Solo la sensación de estar donde tenía que estar, incluso si todavía no tengo todo resuelto.

En algún punto del año empecé a pensar más en el futuro de manera práctica: el dinero, los proyectos, la idea de emprender, de moverme con lo que tengo y no con lo que me falta. Dejé de idealizar tanto y empecé a observar más. Eso, para mí, ya es un cambio enorme.

Si tuviera que resumir este año, diría que fue menos intenso hacia afuera y mucho más profundo hacia adentro. No fue perfecto, pero fue honesto. Me equivoqué, me cansé, me cuestioné, pero también crecí. Y aunque todavía me falten certezas, hoy me siento un poco más cerca de mí.

resumen.

 -perdí otra mascota.

-estoy molesta con mi papá, otra vez.

-sigo sola.

-estoy en el décimo semestre

-dejé jupach.

Olvido

 Olvido escribir aquí. Olvido estudiar. Olvido las cosas buenas que hacían mis abuelos por mí. 

Actualmente paso por un momento crítico de mi vida familiar, y mi mamá y yo estamos luchando por mantener las cosas a flote. Una persona con alzheimer es más trabajo de lo que pensaba. Si bien la mayoría del tiempo estás estresada por cada movimiento que hace, por ratos cae una tristeza al ver cómo nada va teniendo sentido.

Sin embargo, me esfuerzo por estar bien. Estoy en una etapa crucial de mi carrera, a puertas de entrar al área que amo, y esto no me está ayudando a concentrarme.

Me da mucha pena ver cómo está terminando todo. Aún así, espero que sea pronto.

 Me encuentro escuchando Until I Found You, con la intención de poder concentrarme y dejarme llevar por lo que siento. En realidad, no es mucho, pero supongo que es nostalgia... o el deseo de volver a amar. Las simples miradas que quizá no signifiquen nada para él, para mí son todo, porque no hay nada más interesante en mi vida que un mínimo contacto.

¿Ya es el octavo semestre? Y sigo sin poder contar algo novedoso de la universidad. 

Este año cambiarán muchas cosas, y espero estar tomando las decisiones correctas. Espero que se den cuenta que yo tenía razón, y me extrañen, que sepan valorar alguien que sí aportó.

La vida de vuelta a la presencialidad me tenía con cierto miedo y preocupación. Pero la verdad es que superó mis expectativas, claro que hice amigos, y me fue igual que como me iba en la universidad online, con la diferencia de que esta vez sí estoy aprendiendo.

¿Puedo decir que amo la carrera? No lo sé con certeza. Tuve prácticas clínicas y mi profesor guía tuvo la valentía de decirme que había sido la mejor o una de las mejores que habían pasado en ese servicio del hospital. Eso hizo replantearme el rencor que le tengo a mis papás y a la carrera.

Actualmente estamos finalizando el quinto semestre, y ya mi mente está en modo vacaciones. Ahora me detuve un momento en medio del estudio para contar cómo va mi vida. En el ámbito amoroso todo sigue igual, nadie nuevo, salvo de ese personaje que al parecer quiere hacerme saber de vez en cuando que él sigue presente.

En fin, espero poder actualizar a fin de año. 

 El día de mi cumpleaños, recibí una llamada de mi padre y todo terminó mal, lloré muchísimo durante el día y que además se suponía que era más especial que todos los anteriores cumpleaños. Tomé una decisión de tomar distancia con él hasta que vuelva a sentirme bien y cómoda, como era antes. ¿Habré tomado una buena decisión?

 Jamás pensé decirlo, pero necesito que alguien llegue a mi vida. No un amigo, sino alguien más que eso, en el que pueda confiar, con quien se pase el tiempo volando y comparta conversaciones interesante. A veces me siento sola.